P I A D A S E A N E T O D A S
Esposa -Amor, o carro não arranca, acho que entrou água no carburador!! Marido -Hã, como assim, e tu sabe onde fica o carburador¿ Esposa -Ué no carro! Marido -Ah! E cadê o carro¿ Esposa- Oh, no rio! Marido - Queeeeeeee Oh! Meu Deus!!
- Explique lá como conseguiu arrombar o cofre - pergunta o juiz ao réu. - Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo. - respondeu o réu.
Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado!
No consultório de um dentista pergunta a filha, ainda pequena, ao pai: - Pai, o que é mer*da? O pai, um bocado nervoso responde: - Bem, mer*da é... tapete! - E car*lho? - continua a filha. - Bem, car*lho é... cadeira! - E colh*es? - Colhões é... dentes! No outro dia, estando o pai ausente, chega um paciente. Diz-lhe então a pequena: - "Olhe, limpe os pés na mer*da, sente-se no car*lho que o meu pai já vem já arrancar-lhe os colh*es"!
O médico mal-humorado diz para o paciente: - Todos têm a mania de se automedicar. Por exemplo, o que é que fez antes de vir aqui? - Passei na farmácia - respondeu o cliente. - É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico lhe disse? - Ele mandou-me vir aqui procurá-lo!
Um português foi ao médico tomar uma injeção. Ao chegar lá, ele perguntou-lhe: - Vai doer, doutor? O médico respondeu: - Agora vai doer um pouco, mas, mais tarde não. O paciente contente então responde: - Então eu volto mais tarde.
Uma loira vai ao ginecologista, ao que este informa: - Tenho uma boa notícia! A menina está à espera de um bebê! E a loira retruca: - Então avise ele para ele nascer rápido, pois hoje estou com pressa...
O Joãozinho chamou um táxi e perguntou: - Quanto é que o senhor cobra para me levar ao aeroporto? E o taxista respondeu: - 15 euros, menino. - E as malas? - Eu não cobro nada pelas malas. - Então leve as malas, que eu vou a pé!
Na aula a professora pergunta ao Joãozinho: - Joãozinho, arroz é com S ou Z? Joãozinho responde: - Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão!
m aluno de Direito ao fazer a prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se! Então diz o aluno: - De acordo com o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro, para o prejudicar".
Uma loira, desconfiada de que o marido está a ter um caso com outra mulher, compra uma arma para ajustar contas. No dia seguinte, chega a casa e encontra o marido com uma bela ruiva. Ela pega a arma e aponta para a própria cabeça, mas o homem salta da cama e implora para que ela não se mate. A loira, histérica, responde: "Cala a boca, tu és o próximo!"
E no dia da prova na escola, um pai disse ao filho: - Se tirares nota baixa no teste de amanhã, esquece-me! No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou: - Como é que correu o teste na escola? O filho respondeu: - Quem és tu, e um guri não sei quem é, me trouxe até essa casa e disse que eu moro aqui...
E na portaria do teatro: - Quero dois bilhetes, por favor. - É para o Romeu e Julieta? - Não, é mesmo para mim e para minha namorada!
E o telemarketing: - Olá, eu gostaria de falar com o João, por favor. - É o próprio. - Olá, Próprio, tudo bem? Pode chamar o João, por favor?
Enquanto isso no campo de batalha: - Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa. - São amigos ou inimigos?
- Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos.
O Gato Expertinho
Tentar se livrar de um gato pode parecer uma tarefa fácil, mas nesta história o gato era muito esperto e acabou voltando para casa em todas as tentativas. Um homem odiava o gato da mulher e resolveu dar um fim no coitado. Coloca o bichano dentro de um saco, joga no porta malas do carro e o abandona a 20 quadras de casa. Quando retorna, lá está o gato no portão. Nervoso, o marido repete a operação, desta vez a 40 quadras de sua casa. Quando volta, a cena se repete. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, 15 para cima... Horas depois, liga para casa e a mulher atende alou:
- Maria, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê?
- Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido.
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Chegaram 5 homens no inferno, o capeta perguntou todos os que traíram a mulher
deem um passo a frente, 4 meio constrangidos deram o passo e ficou um para trás,
então o capeta disse tragam o surdinho tambem.
O que o pato disse para a pata?
R.: Vem Quá!
Como deixar alguém curioso?
Eu conto amanhã.
Joãozinho tinha acabado de mudar de casa com seus pais e ligou para o seu avô:
- Vovô, eu já tô aqui na casa nova!
- Sério, Joãozinho? E vocês estão gostando?
- Sim, Vovô! Eu tenho um quarto só para mim, a minha irmã tem um quarto só para ela.
- Só estou com pena da mamãe que ainda tem que dividir o quarto com o papai.
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Oi, eu sou a fu.
- Que fu?
- Fumiga.
- E eu sou a ota.
- Que ota?
- Otafumiga.
Um caipira está assistindo à TV. O amigo chega e pergunta:
- E aí, firme?
- Não, futebor.
Na sala de aula, a professora disse para o Joãozinho:
- Joãozinho, na frase "Eu procuro um homem fiel", qual é o tempo?
- É um tempo perdido, professora.
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me tragas um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me tragas outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Fui no café e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!
Qual a diferença entre o gato e coca-cola?
O gato mia e a coca laiti!
Por que o rádio não pode ter filhos?
Porque ele é stereo.
Por que as plantas pequenas não falam?
Porque elas são mudinhas.
O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
Não me venha com blá blá blá, que eu já estou cheio de problema!
Duas formigas japonesas se encontraram e pararam para conversar:
- Oi, qual seu nome?
- Fu.
- Fu o que?
- Fu Miga!
O que a zebra disse para a mosca?
R.: Você está na minha lista negra
"A Professora:
- Quem se acha burro fique em pé.
Dudu se levanta:
- Você se acha burro Dudu?
- Não, mas fiquei com d[o de ver a senhora em pé sozinha."
Porque o jacaré tirou o filho da escola?
R.: Porque ele réptil de ano.
Qual é a diferença entre o leão, o urso polar e a preguiça?
- O leão mora na floresta, o urso polar mora na neve e a preguiça mora em nós!
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Dois amigos estão conversando e um deles diz:
- Minha namorada me trata como Deus.
- O que ela faz?
- Ela ignora a minha existência e só fala comigo quando precisa de alguma coisa.
Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
- Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
- Respeite o falecido!
E ele perguntou:
- É tudo junto?
- Sim, teu destino igual ao defunto deitado ali óóóo´!
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou... e peleia das feias, vivente!
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
O que o cadarço falou para o tênis?
Eu me amarro em você.
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?
-O guincho.
O pai pergunta à filha:
- Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que o Senhor deveria voltar para escola!
O diretor da empresa pergunta ao novo funcionário:
- O contador já lhe disse qual é sua tarefa?
- Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.
Por que o pão não entende a batata?
R.: Porque o pão é francês e a batata é inglesa
O pai diz para Joãozinho:
- Quando entrar no ônibus, diga que você tem 9 anos.
- Mas eu tenho 10, pai.
- Eu sei, mas se você disser que tem 9, não preciso pagar a passagem.
Joãozinho subiu no ônibus e o motorista perguntou:
- Quantos anos você tem?
- 9.
- E quando vai fazer 10?
- Quando descer do ônibus.
Na aula de português, a professora pergunta:
- Joãozinho, arroz é com S ou Z?
- Aqui na escola eu não sei, professora. Mas lá na escola é com feijão.
Pergunta: Por quê os olhos veem primeiro o relâmpago e depois ouve-se a trovoada:
Resposta: Ué os olhos estão na frente
Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- Eu quero comer o de hoje?
-Então volte amanhã!
Normal.
A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou, depois que a briga começou!
Chegando a um cartório, eu, fui preguntado pela guria atendente: - Qual seu endereço? Eu: - que moça? Ela: - Sim, onde tu moras? Ah, respondi Eu, numa casa moça!
Aí começou.... a briga!
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... Atrase um pagamento.
("Sarneamento" deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu "axo", mas não me "pré-ocupo" muito.)
O meu contabilista vale cada pila que cobra, por causa do tempo que me poupa. Este ano, por exemplo, provavelmente poupou-me cinco a dez anos de prisão.
- A minha mulher fugiu com outro homem.
- Ah sim? E quem é ele?
- Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo.